笑不笑由你
| 你以为小偷容易吗【轻松一下】 | 2006-10-25 05:57 |
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我们当小偷的，除了在很多方面吃苦受累不说，还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作，我们默默地偷窃，我偷故我在。我是小偷，可我容易吗？ 街上的漂亮妹妹花枝招展，细腰丰乳，走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看，迎面盯着看，侧身瞟着看，背后追着看，想怎么看就怎么看，目光是多么的自由，心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢，却只有一个地方可以看，那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构，全心全意地了解包的内容，往往盯得眼睛都发红了才发现，其实那漂亮的包里，胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？ 兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店，可以找各种.. | |
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| 周瑜PK诸葛亮【轻松一下】 | 2006-10-15 06:01 |
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相传，三国时候，在赤壁之战前的一次酒宴上，周瑜对诸葛亮说：＂孔明先生，我出上联你来对，对得出有赏，对不出杀头为罚，你看如何？＂诸葛亮从容的说：＂君子无戏言，请都督说来．＂ 周瑜大喜．开口道： ＂有水也是溪，无水也是奚，去掉溪边水，加鸟便是鸡．得志猫儿胜过虎，落魄凤凰不如鸡．＂ 诸葛亮微笑着吟道： ＂有木也是棋，无木也是其，去掉棋边木，加欠便是欺．龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺．＂ 周瑜听罢大怒，但又不便发作，便又出一对： ＂有手便是扭，无手便是丑，去掉扭边手，加女便是妞．隆中有女长的丑，百里难挑一个妞．＂ 诸葛亮知道周瑜这话是在嘲笑自己的老婆，便回应.. | |
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| 耷拉到汤里了【轻松三十秒】 | 2006-06-30 06:21 |
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1、 两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子! 新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦! 2、 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐! 找找从前的感觉! 脱光后老太婆道：我还有反应耶! 乳房还和年轻时一样发热! 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了! 3、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，我回家抱猫去嘞。 4、 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门，鹦鹉便叫：搬家啦! 看见他妈妈又叫：老板也换啦；看见他姐姐又叫：小姐也换啦；看见他爸爸叫道：我靠～还是老客! | |
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| 婆媳大PK! 酷!!!【不轻松】 | 2006-06-05 05:04 |
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尊敬的婆婆：【转】 我一直在想，你对我到底有什么意义？你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之後，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然後变成所谓你家的人，又变成你家「最小」的人。说「最小」是因为我在「你家」的地位始终比我今年才2岁的儿子小。说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算.. | |
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| 谁让你上快车道的？【轻松三十秒】 | 2006-06-04 04:50 |
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※交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快车道的？ ※今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的。 ※祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ ※大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老翁即出横批:浪费可耻 ※小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小**很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫: 不给你玩!你把自.. | |
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| 兽医【轻松三十秒】 | 2006-05-28 06:06 |
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※一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。 ※小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！” ※一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你---至少----还能说话！” ※葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。 ※某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！ | |
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| 我曾经有过一段婚外恋【轻松三十秒】 | 2006-04-05 05:31 |
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※老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ ※一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ ※某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ ※母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ | |
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| 吉祥三宝搞笑版【轻松不起来】 | 2006-03-23 05:46 |
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阿爸！哎！ 学校现在怎么那么有钱？ 乱收学费呗 学生不可以不交吗？ 为了上学没办法 那没有人去管吗？ 我们的教育制度落后啊 哦，知道了 学校、乱收费、教育制度是吉祥的一家 阿妈！哎！ 学校为什么频繁的搞基建 领导为了政纪呗 为什么总是一家没有资质的建筑公司来施工 领导拿回扣了 这么多钱为什么不去搞教学工作呢 学生为了上学不会管这么多的 哦，知道了 领导政绩、基础建设、高回扣是吉祥的一家 宝贝！哎！ 爸爸就象高校的领导爱搞基建 那妈妈呢？ 妈妈象高回扣吸引着爸爸 .. | |
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| 七大经典误会【轻松三十秒】 | 2006-03-14 05:28 |
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1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 4.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 5.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 6.王太太怀了四胞胎，.. | |
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| 幸与不幸【轻松三十秒】 | 2006-03-02 04:57 |
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洞房花烛夜------ 不举 金榜题名时------ 重名 他乡遇故知------ 债主 久旱逢甘露------ 暴雨 ※妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车不是更实惠吗？”“是啊”丈夫脱口说道“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”妻子：“……”。 ※请问谁知道大熊猫的心声。它有两个愿望，大家可知道？ 1、想照张彩色照片。。 2、去一下黑眼圈。。。。。 | |
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| 妻子与情人的对话【轻松一分钟】 | 2006-02-18 07:10 |
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情人： 请不要这样皱着眉头望着我。我不会与你争夺妻子的宝座，做他的红颜知己足矣。但泽民在十五大的会上说过“堡垒最容易从内部瓦解”，家庭也是一样。若想坐稳你的半壁江山，你定要仔细听取我如下忠言： 1、爱他，但不要用爱窒息他，让他的思想和情感始终是活跃而自由的。这样，我们的老公才能永远青春勃发，斗志昂扬。 2、不要把他对你的爱意与娇宠编成鞭子去驱使他、驾驭他，你也应拿出你全部的爱和温情去尊贵他、惯坏他。礼尚往来嘛。 3、要想抓住男人的心，必先抓住他的胃。这虽说是老生常谈，却也是至理名言。他在外面花天酒地或冷餐盒饭，其实他最可口的饭菜是妻子用爱心加细心为调料，亲手做的家常菜。 | |
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| 谁给你买的裘皮大衣？【轻松30秒】 | 2006-02-02 04:35 |
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某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ ※ 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回家就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 ※一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人。乘务长小声的对乘务员说：你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:就你白..... 2005-12-21 00:03:27 【助理帮主】 老赵，你的笑话我没听明白，愿闻其祥。 2005-12-21 10:14:07 【央视老赵】 她们以为外国人听不懂中文，所以当人家的面谈论；可是.. | |
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| 神奇的猪【轻松30秒】 | 2006-02-01 04:34 |
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 男人.. | |
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| 你连禽兽都不如！【轻松30秒】 | 2006-01-31 05:01 |
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※抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ ※男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ※俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 ※千古以来，文人相轻，文章都是自己的好，别人的文章看不上。有人作诗一首自吹道： 天下文章在三江，三江文章唯我乡， 我乡文章数舍弟，舍弟跟我学文章。 | |
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| 到大腿啦！【轻松30秒】 | 2006-01-30 05:20 |
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※辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ ※ 男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 ※一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b, A面唱完了当然要唱B面了。” | |
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